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如何听,孩子才能对你说心里话?
东营易达心理培训学校   2015-10-10 03:09:27 作者: 来源: 文字大小:[][][]
如何听,孩子才能对你说心里话?
近些年,媒体不时报道幼儿园老师对孩子进行虐待、体罚,手段让人难以置信,更难以和幼儿园老师的形象联系起来。令人困惑的是,为什么孩子被伤害后没有告诉家长,而是选择了沉默呢?
沉默可能是聪明的应对方法

记得有一条新闻中提到,孩子之所以不告诉家长,是“我怕妈妈担心”。相对于自己所受的伤害而言,不让妈妈担心更重要,听起来感觉孩子太乖了,让人有些心酸心疼。
然而,更深层的原因可能并非如此。孩子一定不只是因为怕妈妈担心,通常妈妈担心,是因为事情不像自己期待的发展,从而会有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下,父母们容易做的往往是急于纠正孩子的想法或表达,孩子会感受到自己被否定,没有被理解和看到。
慢慢的,孩子得到一个印象——父母不能理解我,如果和他们说一些事情,尤其是负面的,他们会不喜欢,会担心。我觉得自己不是好孩子,父母就不爱我了。
因此,孩子最聪明的选择自然是,为了少受评判和获得爱,遇到什么事情就少和家长说,不和家长说,孩子与家长的互动常常流于表面和浅层。
一些大学生出现非常严重的心理障碍时,老师和父母沟通,父母通常的反应是“不可能啊,我家孩子好好的,昨天还电话说一切都好”。其实,有的学生心理困扰已经好多年了,做父母的往往并不知晓。
父母的理想标准拒绝了真实的孩子
我们来看下这些日常生活中的片断你是否熟悉:
一、童童:“妈妈,我不喜欢我们班的婷婷。”
妈妈:“童童,婷婷是你的好朋友,你怎么能够不喜欢婷婷呢,她知道后会多难过呀。”(妈妈理想中的孩子是喜欢与小朋友玩)
二、童童:“我喜欢小小家的房子,她家的房子更大更漂亮。”
妈妈:“童童,你怎么能够这样想,我们家的房子虽然没有那么大,但也很好呀。”(妈妈理想中的孩子是要安贫乐道,不贪图享受。)
三、童童:“妈妈,我不喜欢吃红枣。”
妈妈:“为什么呀,你不是前几天还说喜欢吃吗?”(妈妈理想的孩子是一直喜欢吃健康的食品。)
四、童童:“我不喜欢上幼儿园。”
妈妈:“幼儿园多好呀,有滑梯,还有好多小朋友。”(妈妈理想的孩子是天天爱上幼儿园。)
类似的亲子对话片断在生活中应该很熟悉,我们通常也不觉得这有什么不妥。然而,细品一下,这每一次对话都在告诉孩子:你不应该有这些想法,像妈妈心目中期待的就好了。
妈妈的每一句回馈,其实没有看到眼前的孩子,没有关注孩子的内心感受、情绪状态、孩子的想法等,而只是活在自己头脑中理想小孩的标准中,急于去评价纠正。成人拒绝了解孩子内心真实发生的,就是拒绝真实的孩子。
带着好奇走进孩子的内心
一次儿子和几个小朋友一起,玩得非常开心。大人们正在聊天,忽然,一个小朋友跑进来,很郁闷地走到妈妈身边说:“妈妈,我不想在这玩了,我要回家。”妈妈很困惑,刚才还玩得很高兴,怎么就忽然要求回去了呢?于是问孩子:“为什么不想玩了,你们是好朋友呀,在一起不是玩得很好吗?”孩子说不出来原因,就嘟囔着:“我要回家,我再也不和他们做好朋友了,不想和他们玩了”。妈妈不知原因,试着安慰孩子无果。
我对孩子妈妈示意,走到孩子身边,拉着孩子的手问:“我看到你走过来时,好像很不高兴的样子,是不是生气了?”孩子点点头。
我问:“能不能给我说说发生了什么事?”
孩子:“因为他们说……(省略具体内容),我很生气,我再也不要和他们玩了。”
我说:“哦,他们这样子做,你觉得他们不应该,所以很生气是吧。”孩子又用力地点了点头。此时,我能感觉到孩子其实内心的情绪因为被看到,已经不再是气鼓鼓的了。
此时,孩子已经愿意和我沟通了,接下来,我们才是针对事情和孩子交流了。只有孩子的情绪被看到了,孩子也才可能听得进你说的话。
后来,孩子的情绪虽然仍然有些郁闷,那是情绪恢复的自然过程,但再也不提要回家的事情了,而是投入到别的事情中开始玩了。
行为和语言只是我们看到的一个人的很少部分,就像冰山上的一角,并不是冰山的全部。同理,孩子的行为和语言也只是他的一小部分,孩子不等于他的行为和语言,他有更丰富的内心世界。如果我们把行为、语言或情绪看作是孩子内心世界的一个信息,就更可能放下头脑中的诸多评判,而是带着更多的好奇,走进孩子的内心世界,给孩子更多的心理支持。
只有孩子感受到他的整个人、而不只是表现好的时候才被理解,被接纳,他才敢于自由地在你面前表达他的想法,展现他的痛苦和快乐,而不担心被否定和批评。你才得以有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。
关系是否亲密,真实和真诚是基础。否则,不管是亲子还是夫妻,即使彼此之间很多的爱和照顾,如果不能真实地做自己,这种关系就会是一种消耗,而不是滋养。
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