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每个害羞的孩子,都在默默渴望着关注
东营易达心理培训学校   2015-12-13 19:01:42 作者: 来源: 文字大小:[][][]

       萱萱是个5岁的孩子,每天都快活得像只小鸟。在家里有说不完的话,唱不完的歌。在爷爷奶奶面前,她会兴高采烈的将幼儿园里学到的诗歌、舞蹈表演了一遍又一遍。可是,一旦回到幼儿园立马就变成了老师眼里害羞、胆怯的孩子。无论怎么鼓励,萱萱就是不肯走上讲台,哪怕一次也好。这可把萱萱的爸爸、妈妈弄糊涂了。要说是性格问题,为何孩子在家里和幼儿园表现迥异?要说是家长鼓励方法不当,萱萱妈肯定不乐意。每当幼儿园有表演的机会,自己都会陪着萱萱反复练习,鼓励的话说了满箩筐,可孩子临场还是退缩,这能怪谁呢?
想必家长们都很想寻找到答案,更想知道究竟如何做才是正确的?


       在疑惑处或许就是问题的出处。案例中,萱萱的退缩主要表现在家里和幼儿园表现的不一致。通常,爸爸妈妈们在尝试处理类似问题的时候,可以多提一些问题,帮助自己思考:为什么孩子会在不同环境下表现出不一致?是环境的原因?是她个人的原因,还是和老师或同学发生矛盾引起的?
      是老师的原因吗?据说萱萱有个特别会鼓励孩子的班主任,每次她都会刻意给她展现的机会。只是,萱萱老爱退缩,好话歹话说尽了,也不肯上台,老师为此也很无奈。
     是担心同学的嘲笑吗?或许吧。但是在家进行了那么多次的演练,这个担心应该可以被慢慢克服呀?可为何不见改变呢?于是,这或许是一个原因,但似乎还不是最重要的。
     莫非是孩子阶段性的问题?从心理动力学的角度来看,5岁的萱萱正处于心理发展的俄底浦斯期,也是人类情感发展的关键期。他们将从对父母的爱恨纠结中不断丰富自身的情感体验,例如:嫉妒、羡慕、内疚、愧责等。这个阶段,父母或孩子都喜欢问彼此类似的问题:爸爸和妈妈,你最喜欢谁?孩子则会问:我和爸爸(或妈妈),你更爱谁?在他们的幻想世界里,总期待着能取代同性父母的一方,成为爸爸的新娘或妈妈的新郎。他们的追问其实是在确认爱的唯一性。
     如此一来,乐于在家里表演的萱萱,其行为便有了另一重含义,即满足内心渴望被关注,成为焦点的愿望。然而,萱萱在幼儿园里,这种唯一性就会被竞争所取代。于是,她会不自觉地回避去体验这种失落感,表现为行动上的退缩,态度上的抵触。
假若爸爸妈妈们对孩子的退缩性行为不了解,自然会被自己的失望和气馁所淹没,并开始训斥起孩子来:你怎么这么胆小?你怎么就不肯试试?你看某某多棒,哪里像你……结果呢?孩子越被激将越退缩,父母越是鼓励越泄气。极端的情况是,有些孩子索性直接放弃,以此来攻击父母的自恋。亲子关系也因此陷入恶化。
从这个案例看,退缩不仅仅是单纯的个性问题,甚至和个性都扯不上什么关系。有可能,那是爸爸妈妈们想要快速给自己找到一个理由的托词,否则闹不懂,想不通呀。寻找“不一致”是解决教养问题的重要路径,它能让家长找到真正困扰孩子的原因。
      那么,对待此类孩子有什么实用的建议呢?爸爸妈妈们要留意以下几点:
首先,既然孩子的退缩是害怕无法成为唯一,那么就需要在心理层面先提供适宜的挫折感——明晰边界。处于俄底浦斯期的孩子有着丰富的幻想世界,有时他们甚至无法区分幻想与现实。所以,请明确告诉您的孩子,爸爸妈妈才是一对爱人,他们永远无法做妈妈的新郎或爸爸的新娘。让孩子们从现实的挫折中经历幻想的破灭,这一步相当重要。
其次,帮助孩子从失望中重建希望——请坚定地告诉他“我们很爱你”。爸爸妈妈需要让孩子懂得的是,划分边界不代表爱的丧失,而只是学会区分情感。这样,孩子就不会陷入到另一个痛苦当中,反倒能真正的利用这次成长的机会,学会从父母身边脱离,走向群体生活,参与到各种比赛、游戏中。
        最后,要鼓励他们发展自己的友谊。而竞赛就是一种发展友谊的方式,体验到的胜利或失败都是和人相处中与“共情”相关的话题。如此,让他们能从家庭的小范围逐步走向集体,这才是顺应发展的做法。
        以上三步是一个阶梯式的过程,需要爸爸妈妈们有足够的耐心,才能将一个退缩的孩子真正推倒台前。

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